Pequenos grandes prazeres....que não têm preço.

Uma das 50 melhores coisas que já fiz na vida é passar um bom tempo, à toa, com a família. Curtir o dia, sem compromisso, sem pressa para ir trabalhar, ou coisa do gênero...
Almoçar uma deliciosa comida com a família, nem se fala...
Jogar conversa fora, dar risada de si mesmo, não pensar em nenhum tipo de responsabilidade, e ainda se empanturrar com dois belos nacos de "filé miau"...não tem preço...
Comer de sobremesa um maravilhoso bolinho de mousse de chocolate, geladinho, e repleto de pedações de morango....também não tem preço....
De final, ir tomar um café com chantilly na Bolsa do Café, no Centro Histórico; fazendo um tipo blasé...não tem preço....
E quando você tem a oportunidade de fazer tudo isso no dia do seu aniversário...você até pagaria, mesmo sendo algo que também não tem preço....
Para muitos, estas coisas são até bobas. Mas para mim, coisas como estas são as melhores, que fazem os pequenos prazeres se tornarem grandes e inesquecíveis momentos.

Mini flashback - Embu das Artes

Depois de caminhar por hoooras por todas as vielas e ladeiras decidimos tomar um café num lugar super cool.

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Fica numa vilinha estreita com chão de pedra em descida e ocupa duas casas.

Em uma um bistrô que nem cogitamos entrar (só devia aceitar euros) e em frente um café que parecia um cenário de algum filme antigo. Com uma decoração muita bem feita o lugar era agradabilíssmo. Ao som de Billie Holiday pedimos um café com creme que chegou numa xícara branca de borda larga. Adoçamos e a moça que nos servia se preparou para colocar aquele chantili, cremoso, branquinho direto de um sifão prata fosco chiquerézimo.

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Olhávamos pras xícaras hipnotizadas esperando o grande momento e aquele barulho característico.

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A mocinha fez toda a cena, apertou o gatilho, fez movimentos circulares sobre o café quentinho passou pra outra xícara. Continuamos olhando pro café, desta vez incrédulas.

No lugar de um Everest branquinho vimos no máximo uma marolinha de creme hora aqui hora ali...

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Olhamos imediatamente pra outra xícara e... o mesmo ritual com o mesmo final frustante.

Dois segundos de exitação e uma das duas (que não preciso nem dizer qual) falou:

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- Psiu! Mocinha! Viu? Isso é assim mesmo? Só caiu uma gosma no meu café! Cadê o creme?

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Depois disso eu não consegui escutar a resposta da coitada que fez a maior cara de indignada porque estava rolando de rir.
Passamos o resto do café às gargalhadas mal conseguindo tomar o líquido que aliás foi bem caro, mas valeu cada centavo!

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Voltaremos lá em breve!

Mantra

Em muitas situações de perigo ou olho gordo, uma das Duas donas desse blog me fala pra fazer uma cruz com os dedos (uma coisa tipo ‘vai de retro vampiro!’) e repetir sem parar a frase: nam myōhō renge kyō.

Hoje no trabalho num momento em que me vi numa situação bem desagradável lembrei na hora da frase e comecei a repeti-la mentalmente nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō, nam myōhō renge kyō...

Depois que eu controlei a vontade inconcrolável de rir me concentrei meu sentimento em relação a situação se tranformou. Me senti tranquila e tive certeza que nada daquilo me faria mal. Acho que essa segurança ficou evidente porque e o fulano-vampiro-seca pimenteira até mudou o discurso.

Descobri que através da recitação deste mantra (Man=mente e Tra=alavanca) entramos em ritmo com o universo e através dessa harmonia podemos estabelecer uma forte identidade que não será abalada por nenhuma dificuldade.

Experimentei então 2 prazeres hoje.

O de contaminar o ambiente com energia boa e de constatar que tem pessoas que são essenciais na nossa vida e que devemos prestar atenção nelas, sempre, porque de uma brincadeira pode sair um grande ensinamento!

nam myōhō renge kyō!

Japon!

Passagem ida e volta para o Japão $2130,00
Almoço em restaurante chique c/ entrada + prato principal $200,00
Sobremesa típica da moda $20,00
Tudo isso por R$60,00 não tem preço!!!

Pausa para um conto

O Conto de fadas das mulheres do século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à provençal, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
- Nem ferrando.

(Luis Fernando Veríssimo)

Orgasmo....

Deliciosos leitores....Hoje vou falar sobre o orgasmo. Não preciso nem explicar que, mais cedo ou mais tarde, eu tinha que discorrer sobre este tema, que - sem dúvida nenhuma - é uma das 50 melhores coisas da vida....
Nada como um estrondoso orgasmatron!!!! Coisa rara, viu, mas quando acontece...sai de baixo!!!!

Entretanto, andei como sempre fazendo uma pequena pesquisa comparativa e descobri que nós, seres humanos, somos extremamente prejudicados pela natureza, em comparação com alguns outros bichos viventes na terra...

Por exemplo, vcs sabiam que o orgasmo de um porco (ou de uma porca, eu creio) pode durar 30 (trinta) minutos?! Não...pensem comigo...30 minutos são 1.800 segundos!!

A comparação chega a ser ridícula conosco, já que os inferiores humanos têm orgasmos de dois a seis parcos segundos!!!! Contando-se somente o clímax, é claro....

Fala agora que vc não queria ser um porco ou uma porca trepando???!!! E o leão? Não é à toa que o bicho é o Rei da Selva, já que - num único coito com a leoa (para os casais heteros, é claro) - o gato-com-juba dá 400 (quatrocentas) bimbadas consecutivas!!!!

Cá entre nós, coitada da buça da leoa, hein? E a mega-jeba do cavalo, das zebras e dos burros (de verdade)??? Vcs já viram estes bichinhos no cio?? Gente, o que é aquilo?! Parece um galho grosso de árvore das savanas africanas!!! Chega a arrastar a glande-cabeçuda no chão!!!

Enfim...é por isso que eu digo: ''Quando chegar a um orgasmo, aproveite!!!!´´. Afinal, somos umas bostinhas da natureza, blasês e metidos à besta, prepotentes e achando que ''dominamos´´ o mundo....É ruim, hein!

Flatos...

Meus queridos leitores...Já escrevi aqui sobre a importância do cocô, ou melhor, de fazer cocô para não ficar ''enfezado´´, lembram?
Agora, vou elucubrar (sic) um pouco sobre a importância do peido. Coisa gasosa normalmente fétida, porém muito prazeirosa (para quem emite, é claro), o peido é fundamental para o bem estar físico...e mental...
Definitivamente, pode ser considerado uma das 50 melhores coisas para se curtir e fazer, principalmente se for dentro de um elevador cheio de gente chata, ou em uma reuniãozinha de amigos íntimos, ou debaixo das cobertas, no friozinho do inverno.....(é claro, que , neste caso específico, é essencial dar uma levantadinha no cobertor, até cobrir o nariz, para vc conseguir sentir o cheirinho do seu peidinho.....)
Sei que isso parece o cúmulo do absurdo do egoísmo, mas é importante vc sentir o cheiro do próprio peido, quando pode ou quando consegue...
É uma maneira de sentir o odor do seu baixo ventre posterior, se é que deu pra entender...Isto é tão necessário quanto dar ''tchauzinho´´ para seu cocô, quando ele está sendo sugado pela privada, após a descarga....(as crianças, quando estão se descobrindo, fazem muito isso...e confesso que alguns adultos também...)
Outra coisa fascinante no peido é a variação dos odores...às vezes, a azeitona da empada comida provoca um peido ''felomenal´´, um misto de esgoto azedo com carniça de gambá podre.....
A mistura de um feijão cremoso com uma salada de repolho pode provocar uma ''combustão´´ daquelas! O peido chega a sair úmido do ''roscofe´´, o que pode ser perigoso para suas cuecas e calcinhas....
Mas, a maior delícia do peido é o barulho, sem dúvida!!! Atentem para a seguinte combinação: peido silencioso, normalmente de velhos decrépitos, são os mais fétidos e nauseantes....Já os peidos barulhentos e sequenciais, tipo mais seco, como pequenos fogos de artifício, fedem menos....pelo menos os meus, com certeza!!
Enfim, o importante é peidar...e muito se está com vontade!!! Nunca segure os peidos. O Ministério da Saúde adverte: expansão de tripas por causa de gases é pior do que facada! Dá pra rolar no chão de dor....Se tiver que fazer isso, prefira rolar de rir no chão, é mais saudável e faz bem à saúde!!!!